ЭТО ПОДЛО ЗАТО ИНТЕРЕСНО ЧИТАЕМ ЧУЖИЕ ПИСЬМА
 
"... Посылая вам письмо, с тревогой думаю о судьбе почтовых марок. Напишите
мне, что с ними стало - погашены они или нет? Не отклеились ли? Для меня это
очень важно! Расскажите также в двух словах, что вы сделали с моим письмом..."
Ираида Хеопс, г. Великие Брюки
 
"Нас в семье двое, но это не решает всех наших проблем..."
Злата и Булат Неверные, г. Амур-на-Амуре
 
"Прочитал в вашем журнале статью "Аналого-цифровые преобразователи со
статистическим разравниванием ширины канала". Возмущен до глубины души!
Неужели в наше время находятся ещ? люди, использующие для измерения
дифференциальной нелинейности генераторы линейно изменяющегося
напряжения?! Ведь это даже не вчерашний, а позавчерашний день! Чушь какая! Я
уже сорок лет выписываю ваш журнал, но с этого года решил подписку не
возобновлять."
Фидер Диодович Гоэлро, г. Омск
 
"Мы, шестидесятники и диссиденты, годами расшатывали советский режим, ночи
напролет сидели на кухнях, курили, пили водку, спорили до хрипоты. Теперь у нас
астма, геморрой и цирроз печени. Полагается ли нам, шестидесятникам и
диссидентам, прибавка к пенсии за вредность?"
Иван Антипатиевич Кофе-Гляссе, г. Москва
"Очень нравятся шутки, родившиеся в результате хитроумных многоходовых
комбинаций".
Владимир Перетурин, д. Останкино
 
"Хотелось бы узнать о судьбе украинского мафиози Мишки Купончика, а также про
всяких других Мишек - Тайваньчика, Вьетнамчика, Гонконгчика и Гималайчика".
Михаил Михайлович Панда, г. Бурокосолапск
 
"Дорогая редакция! Вздор! Совершеннейшая нелепица, отъявленный моветон и
какое-то вызывающее кокетство! Дурно, господа, плоско, пошло, стыдитесс, это
низко в высшей степени. Причем, с какой-то напускной франтоватостью. Но при
этом, и это до чрезвычайности мило, обезоруживающая непосредственность".
Искренне ваш, А. Иванов, слесарь-сантехник Библиотеки им. В.И. Ленина.
 
Так-так-так, шутите, значит? Ну-ну. Продолжайте-продолжайте. А сколько времени
сейчас? А?.. Шучу-шучу. Ну, давайте-давайте.
Полковник Ч., отдел юмора и сатиры ФСБ.

 
Типовое письмо в редакцию
"Дорогая редакция _______________________________________!
(вписать название печатного издания)
Вы делаете хорошее, позорное, нужное ("нужное" подчеркнуть) дело!
Мы всегда с интересом ____________________________ всей семьей!
(вписать, что мы делаем)
Так держать, будьте вы прокляты! (нужное подчеркнуть)"

                                                  
© 1997 "Красная Бурда"
 

 
СТАРИК СО СТАРУХОЙ ЖИЛИ-БЫЛИ, ЖИВУТ-ЕСТЬ И БУДУТ-ЖИТЬ-БУДУТ-БЫТЬ!
 

Сказки
МАЛЕНЬКИЙ ХИТРЕЦ
В одном горном ауле жил мальчик-врунишка. Он любил всех обманывать. И вот
однажды взрослые крестьяне поручили мальчику пасти овец. Через час испуганный
мальчик прибежал в аул и закричал: "Ленин! Я Ленина видел!" Вооружились
крестьяне кольями да вилами и побежали Ленина смотреть. Прибегают - а там
никакого Ленина нету. Обиделись горцы на врунишку, сказали: "Тьфу!" и ушли. А
на следующий день на пастбище пришел настоящий Ленин. Мальчик долго кричал:
"Я Ленина видел!", но никто из крестьян не побежал его спасать. А Ленин тем
временем перерезал всех овец и отправил их в голодную Москву.
ЦАРЕВНА-КОАЛА
Жил-был в Австралии абориген. И было у него три сына: старший сын был так,
средний был и так и сяк, а младший - просто сяк. И еще дочка была - и так, сяк, и
об косяк... Но не о косяке речь в этой мудрой сказке. Однажды охотился
отец-абориген с веселым другом-бумерангом (с огнем австралийским в груди), и
стукнуло ему в голову женить своих сыновей-аборигенов. Вышли они в чисту
сельву, пустили бумеранги куда глаза глядят. Первым пустил бумеранг старший
сын. Попал бумеранг по башке старшему сыну. Вторым пустил бумеранг средний
сын, попал бумеранг по башке среднему сыну. Последним пустил бумеранг
младший сын, попал бумеранг по башке младшему сыну. И вмиг расхотелось
жениться и старшему сыну, и среднему сыну, ну и младшему тоже. А сестра и
сразу не хотела. И стали дети с отцом жить лучше прежнего - припеваючи да
приплясываючи!
ОГНИВО
Шел солдат с кавказской войны. Ать-два, ать-два! Ать - и нашел золотую зажигалку
"Zippo". Решил солдат по такому случаю закурить, вынул кисет с "Marlboro". Только
чиркнул зажигалкой - перед ним как из-под земли появились три собаки: пит,
бультерьер и пит-бультерьер. И глаза у всех собак - как ячменные зернышки. А с
ними мужик - одет богато, подстрижен коротко, а в руке держит небольшой ранец,
набитый деньгами. "Не видел ли ты, солдат, - спрашивает, - моей зажигалки?" Хоть
и жалко было, но отдал солдат мужику зажигалку "Zippo", потому как понял, что
выполнят собаки любое желание своего хозяина... Вот так мужик снова нашел свое
счастье, а солдат пошел своей дорогой - в военкомат, спросить, нет ли где другой
войны. Ать-два, ать-два...
СКАЗКА N 4
Жили-были старик со старухой, и не было у них детей. А им и не надо. Тут и
сказочке конец, а кто слушал - быстро спать!!!
ЗАКОЛДОВАННЫЙ КРОЛИК
В некоторой клетке жил-был шустрый в некотором смысле кролик. И было у него 3
333 сына. Пришла пора сыновьям жениться. Засучили сыновья лапой, вскочили на
своих резвых крольчих, да и поскакали жениться. Прискакали, да и поженились.
Вскоре опять настала пора им жениться. Опять поженились кролики... Так и живут
до сих пор и остановиться не могут.
ИВАН-ЦАРЕВИЧ И 1.0 "WOLF"
В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было
у Кащея четыре жизни, 300 % здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была -
Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
МИКРОСКАЗКИ
"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему
помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной
Любови Егоровне"
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в
бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не
простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела
ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел.
Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг
видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное
лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает:
"Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не
так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю,
третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь
вс? в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки
консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
* * *
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только
ее увидят - все желание-то и пропадает...
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
* * *
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми,
потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом
- накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."
* * *
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в
прорезиненном пальто...
* * *
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с
боярского двора", - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э!
- подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!"
* * *

 
ЛЮДИ ГИБНУТ ЗА МЕДАЛЬ...
 
      
     Свое объяснение относительным неудачам наших конькобежцев дал
     главный
     тренер сборной Сергей Дюсш: "Бегают ребята быстро, быстрее всех, а
     вот
     поворачивать еще не умеют..."
      
     Сборная России по русским шашкам - Бирман, Вирный, Апштейн и
     Штейнбок -
     победила на шашечной Олимпиаде в Биробиджане. А ведь россияне
     выступали
     в ослабленном составе: из-за травм пропустили турнир лидеры
     сборной -
     Иванов, Петров и Сидоров.
      
     Замечательному украинскому спортсмену С. Бубке за счет
     использования
     нового, более жесткого шеста, удалось воткнуть его в землю почти на
     метр. Это на 10 сантиметров больше его предыдущего рекорда.
      
     Сделать уже в следующем году екатеринбургский "Уралмаш"
     суперклубом
     решили акционеры команды, после чего пошли пить пиво в
     ближайший ларек.
      
     Около 20 секунд на 200-метровой дистанции вольным стилем удается
     отыгрывать В. Сусальникову за счет того, что, достигая бортика, он не
     переворачивается, а быстро-быстро плывет обратно задом наперед.
      
     В селе Шушенское состоялись необычные соревнования. За полчаса
     каждая
     команда должна была слепить возможно большую Н. К. Крупскую из
     снега.
     Победила семья Пузовых - их ленинская баба была четырех метров
     высотой и
     весила две с половиной тонны!
                                                  

 
УКРАЛ, ВЫПИЛ... ЧТО ДАЛЬШЕ?
 
      
     Выявлена группа мошенников, работавшая на рынке прокладок.
     Раздобыв
     где-то этикетки прокладок "Олвейс-плюс" и крылышки к ним, жулики
     переклеивали их на простые горчичники. Разоблачить преступников
     помогла
     одна бдительная покупательница, заметившая, что она не может так
     свободно двигаться в критические дни, как было обещано.
      
     Одна из московских криминальных группировок заказала
     Московскому
     монетному двору серию медалей - "За взятие на понт" (трех степеней)
     и
     "За отвагу на шухере".
      
     Неизвестные террористы взорвали вчера загородную резиденцию Э.
     Росселя.
     Это уже третья загородная резиденция Э. Росселя, которую взорвали
     за
     последний год. Если так пойдет и дальше, Э. Россель может остаться
     и без
     загородных резиденций на какое-то время.
      
     В деревне Малые Толики пойман и разоблачен некто Анатолий Малый.

     Преступник неоднократно входил в доверие к колхозным сторожам,
     поил их,
     после чего, обмотав тряпками гусеницы, уводил трактора.
     Впоследствии он
     продавал трактора цыганским механизаторам.
      
     Двое неизвестных в масках с трубками ворвались вчера в помещение
     бассейна ЦСКА. Угрожая багром и веслом, они заставили всех
     присутствующих лечь на дно, после чего проникли в душевую, где
     вымылись,
     переоделись и смылись. Напуганные работники бассейна не посмели
     нажать
     на кнопку тревожного cигнала. Да и кнопки-то, к слову сказать, никакой
     в
     бассейне нету!
      
     НОВОСТЬ В ЗАКОНЕ. Как известно, в новом Уголовном Кодексе РФ
     статья
     "Мужеложество" отменена. Вместо нее в Кодекс включена статья "За
     того
     парня".
      
     Продолжается грустная летопись жертв новогодних увеселений.
     Нет-нет, да
     и обнаруживаются грозные находки - неразорвавшиеся петарды,
     неразмотавшийся серпантин, нехлопнувшие хлопушки. Разрушенные
     временем,
     они могут хлопнуть или размотаться в любой момент! Так, недавно в
     центре
     г. Минеральные Вина было обнаружено несколько нестрельнувших
     бутылок
     шампанского. Прибывшие на место происшествия саперы вывезли
     шампанское
     за город и осторожно выпили.

© 1997 "Красная Бурда"